loool muito serio isto :D

COMUNICACÃO EXTREMAMENTE IMPORTANTE PARA SER
CIRCULADA POR ESPOSAS, NAMORADAS, NOIVAS, MÃES, IRMÃS,
FILHAS (PARA TODAS AS MULHERES EM GERAL).

ESTAS REGRAS
DEVERÃO SER COMUNICADAS ANTES DO CAMPEONATO DO MUNDO
JUNHO / JULHO 2010


LISTA DE REGRAS

1. Do dia 9/6 até dia 9/7/2010, devem ler a secção desportiva dos jornais, para se informarem do que se passa, caso contrario Não poderão juntar-se às conversas. Caso não o façam, serão olhadas de uma forma negativa ou até mesmo completamente Ignoradas.
NÃO SE QUEIXEM se não receberem qualquer tipo de atenção.

2. Durante o CAMPEONATO, a televisão é nossa, 24 horas, sem qualquer excepção.
Se olharem mesmo de relance para o Comando da TV, correm o risco de perder .... 1olho.

3. Passar em frente à TV durante um jogo é permitido, desde que seja a rastejar pelo chão, sem causarem distracções. Caso pensem em se colocar nuas em frente à TV, seria melhor vestir qualquer coisa, pois caso apanhem uma constipação,
Não teremos tempo de as levar ao médico durante este período.

4. Durante os jogos, seremos cegos surdos e mudos, com excepção de vos pedirmos para nos chegarem uma cerveja fresca ou Qualquer coisa para comer. Não pensem sequer que vos vamos ouvir, nem peçam para abrir a porta, atender o telefone o Ir buscar o bebé que caiu do berço. Isso não vai acontecer.

5. Seria uma boa ideia vocês guardarem 1 ou 2 dúzias de bjecas bem frescas e em permanência e sempre qualquer coisa para petiscar, e também uma cara sempre bem disposta para os amigos que venham lá a casa ver os jogos.
Em troca, poderão usar a TV entre a Meia-noite e as 6 da manha, com a excepção de retransmitirem algum jogo durante esse período.

6. POR FAVOR, caso nos vejam de trombas porque a selecção esta a perder (Improvável) NUNCA digam, "deixa lá, ganham para a próxima". Correm sérios riscos. Palavras de encorajamento nesta altura são contraproducentes,

7. São sempre bem vindas para se sentarem ao nosso lado durante UM jogo e para falarem connosco durante os intervalos, mas apenas durante os anúncios e apenas se o resultado nos agradar. Atenção que dissemos UM jogo e assim sendo não usem a desculpa do Campeonato, para passarmos algum tempo de qualidade juntos.

8. Ao contrario do que julgam, as repetições dos golos SÃO muito importantes. Não interessa se os vimos ou não vimos. Queremos vê-los outra vez e de preferência muitas vezes.

9. Seria de toda a conveniência as Amigas não terem filhos durante este tempo ou não agendarem qualquer evento social Durante este período, porque:
A ) não poderemos ir
B ) Não iremos e
C ) não vamos .
MAS caso o marido dessa amiga nos convide a ir assistir um jogo lá em casa, é como se já lá estivéssemos.

10. As reportagens, debates e entrevistas durante o Campeonato, são tão importantes como o jogo em si. Não pensem sequer em dizer " já não viste esta po### , porque não mudas de canal para vermos qualquer coisa Todos juntos ?" . A resposta será: Por favor ver a regra número 2 desta lista.

11. Por favor guardem a frase " Graças a Deus o campeonato só é de 4 em 4 anos ". Somos imunes a este tipo de pressões. Não se esqueçam que temos o Campeonato Nacional, a Taça, a liga dos campeões, a UEFA, o Chelsea do Mourinho, A Liga Espanhola, a Italiana, etc....

12. Será oportunamente comunicado se estas regras serão aplicáveis a outras competições e modalidades

Antecipadamente gratos pela vossa colaboração.

Com os melhores cumprimentos

Homens do Mundo.

Época Natalicia a porta :_D

a epoca aproxima se e aqui começa o meu contributo :D

loool mt boa mesmo

Professora : Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redacção que eu pedi? Primeiro você, Anita ..
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita !!!
Sim, Raulzito, fala você.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão.
Diz a professora: Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho, o que estão construindo perto de tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um bordel.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:
- Calma, suas putas ... Ainda não abriu !!!

decidam voces

ÁGUA
Um copo de água corta a sensação de fome durante a noite para quase 100% das pessoas em regime. É o que mostra um estudo na Universidade de Washington.Falta de água é o factor nº 1 da causa de fadiga durante o dia.Estudos preliminares indicam que de 8 a 10 copos de água por dia poderiam aliviar significativamente as dores nas costas e nas articulações em 80% das pessoas que sofrem desses males. Uma mera redução de 2% da água no corpo humano pode provocar incoerência na memória de curto prazo, problemas com o cálculo matemático e dificuldade em focalizar um écran de computador ou uma página impressa.Beber 5 copos de água por dia diminui o risco de cancro no cólon em 45%, pode diminuir o risco de cancro de mama em 79% e reduz em 50% a probabilidade de se desenvolver cancro na bexiga.Você bebe a quantidade de água que deveria, todos os dias?
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Coca-Cola...

Em muitos estados nos EUA as patrulhas rodoviárias carregam dois galões de Coca-Cola no porta-bagagens para serem usados na remoção de sangue na estrada depois de um acidente.Se você puser um osso numa uma tigela com Coca-Cola ele dissolve-se em dois dias. Para limpar casas de banho: despeje uma lata de Coca-Cola dentro da sanita e deixe actuar durante uma hora. Descarregue o autoclismo.O ácido cítrico da Coca-Cola remove manchas na louça.Para remover pontos de ferrugem dos pára-choques cromados de automóveis esfregue o pára choques com um chumaço de papel de alumínio (usado para embrulhar alimentos) molhado com Coca-Cola. Para limpar corrosão dos terminais de baterias de automóveis despeje uma lata de Coca-Cola sobre os terminais e deixe efervescer sobre a corrosão.Para soltar um parafuso enferrujado aplique um pano encharcado com Coca-cola sobre o parafuso enferrujado durante vários minutos. Para remover manchas de graxa das roupas despeje uma lata de Coca-Cola dentro da máquina com as roupas com graxa, adicione detergente. A Coca-cola ajudará a remover as manchas de graxa.A Coca-cola também ajuda a limpar o embaciamento do pára-brisa do seu carro . Para sua informação: O ingrediente activo na Coca-Cola é o ácido fosfórico.Seu PH é 2,8, dissolve uma unha em cerca de 4 dias.Ácido fosfórico também rouba cálcio aos ossos e é o maior contribuinte para o aumento da osteoporose. Há alguns anos, uma pesquisa na Alemanha para detectar a razão do aparecimento de osteoporose em crianças a partir dos 10 anos (pré-adolescentes). Resultado: Excesso de Coca-Cola, por falta de orientação dos pais. Para transportar o xarope de Coca-Cola, os camiões comerciais são identificados com a placa de Material Perigoso que é reservado para o transporte de materiais altamente corrosivos.Os distribuidores de Coca-Cola têm usado a Coca-Cola para limpar os motores de seus camiões há pelo menos 20 anos. Mais um detalhe: A Coca Light tem sido considerada cada vez mais pelos médicos e pesquisadores como uma bomba de efeito retardado, por causa da combinação Coca + Aspartame, suspeito de causar lúpus e doenças degenerativas do sistema nervoso.

lool que cromos

pois é parece que estes são piores que os nossos trabalhadores da camara lool

LOL

Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário : Epá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12º completo
Ministro: O que que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a discoteca e deitar-se às tantas da manhã.
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000.
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700?Ministro: Epá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado e falar Inglês